CỌ “C”

 Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova:

- Vova không những thường xuyên đi học muộn mà lại còn nói láo nữa. Khi tôi hỏi “Sao đi muộn?” thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ c..
- Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c. mà.

Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:
- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau với thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.

CĂN BỆNH THẾ KỶ LÀ…… SỢ VỢ.

Lại nói về Triệu Vân

Từ ngày Quân Thục mời được thầy bói siêu đẳng Khổng Minh về làm quân sư thì sáng ăn lô, chiều ăn đề cuối tuần đi ăn cắp cả lũ… Quân thục đánh đông dẹp bắc… quân địch dù có đông trẻ con, đông đàn bà, đông người già thậm chí đông cả ba thứ vẫn bị quân thục đánh cho tan tác (???) Quân thì thiện chiến, tướng thì thần oai nhưng đen cho quân thục là trên đời không có thằng nào hoàn hảo… Quân thục tất cả trên dưới đều bị nhiễm căn bệnh thế kỷ là…… Sợ Vợ. Để khắc phục, tìm hướng giải quyết Lưu Bị quyết nhờ đến cái đầu của Khổng Minh.

Lưu Bị nói: Khổng nè, mày mặt mũi sáng sủa mày râu nhẵn nhụi… không có râu thì sao mà quặp được… chắc mày không sợ vợ chứ???

Khổng Minh: trời, ông không thấy tóc tôi quặp hết cả vào thế này mà còn hỏi… râu nó biết có mọc thì cũng quặp nên chán không buồn mọc đấy (???)

Lưu Bị kêu trời: thôi, dù sao cũng không ai khôn hơn mày, mày nghĩ cách đi…

Khổng Minh, Lưu Bị, cùng chư tướng đang họp bàn quyết sách thì nghe tiếng gầm quen quen: Móa, chúng nó định bật tôm… chị em đâu xung phong………

Lưu Bị cùng chư tướng cuống cuồng, dẫm đạp lên nhau mà chạy… thật đúng là quân Thục oai dũng… chạy cũng rất pro…

Bão qua, mọi người quay lại phòng họp thì thấy cảnh vật tan hoang nhưng Triệu Vân vẫn ngồi đó oai nghiêm như 1 chiến thần…

Lưu Bị cảm kích: Trời, Mr Perfect… thằng này đã giỏi còn ko sợ vợ đúng là number one…

Quan Vũ, Trương Phi: hình như Sợ vợ không có trong từ điển của nó…

tiếng hoan hô và clap (vỗ tay) vang lên ầm ĩ… thì bỗng đâu Khổng Minh gào lên: mk, nó són ra quần vỡ tim chết từ lâu rồi……………… …

ĐIỀU TRA

Trung uý tập hợp đơn vị lại và hỏi:

- Trước khi nhập ngũ, trong số các anh, ai từng uống rượu?

- Tất cả im lặng. Rụt rè mãi, cuối cùng binh nhì Brarin mới bước ra khỏi hàng.

- Tốt lắm! Anh đi uống rượu với tôi đi. Còn tất cả đi nhổ cỏ.

NGOAN

- Tí : Tèo này! Con em tao ngoan ghê, tao mắng nó mà nó ko cãi lại đâu!
- Tèo (ngưỡng mộ): Thích thật chẳng bù cho con em tao.
- Tí (tự hào): Dĩ nhiên rồi, vì em tao đâu có biết nói!
- Tèo: (từ từ xỉu)!!!

GỬI LỜI CÁM ƠN BÁC SĨ

Người đàn ông hỏi bác sĩ:

- Vợ tôi nói nhiều kinh khủng. Ông có cách gì giúp tôi hạn chế được tật này không?

- Đơn giản, hãy mua thật nhiều món ăn vặt mà vợ anh ưa thích, miệng cô ấy sẽ bận ăn suốt ngày.

- Vài hôm sau, gặp lại anh kia, bác sĩ hỏi: Thế nào, hiệu quả chứ?

- Hỏng! Đúng là bận ăn luôn miệng thật, nhưng vợ tôi vẫn nói nhiều như cũ. Cô ấy còn nhờ tôi nói với ông là: "Anh yêu! Anh o em ửi ời ám ơn ông ác ĩ".

GÓI TỪNG QUẢ

Tại một cửa hàng tạp hóa.

- Cái gì đây? Chuối à? Cho tôi 5 kg! Gói riêng từng quả nhé!

- Vài phút sau.

- Đây là cái gì? Cam à? Cho 5 kg! Nhớ gói riêng từng trái một!

- Vài phút sau nữa.

- Còn đây?

- Người bán hàng nói với giọng đề phòng: Hạt hướng dương, thưa ông. Nhưng cái này không bán được.

CHI PHÍ SỬA CHỮA

Ông chồng nhận cú điện thoại từ trạm sửa xe:

- Vợ ngài vừa lái xe đến chỗ chúng tôi, chắc bà ấy muốn sửa xe, nhưng...

- Hiểu rồi! Đừng lo, tôi sẽ thanh toán tiền sửa xe.

- Chiếc xe có lẽ không nên chữa nữa mà chúng tôi muốn hỏi xem ông có đồng ý thanh toán khoản chi phí để sửa trạm không ạ?

CHỈ 1 CON THÔI

Triệu phú 95 tuổi tiết lộ bí quyết làm giàu của mình:

- Từ bé đến giờ tôi chỉ chuyên bán chim bồ câu đưa thư.

- Thế thì cụ phải bán đến hàng triệu con chim rồi nhỉ?

- Ồ không, tôi chỉ bán có một con thôi, nhưng hàng triệu lần.

ĐIỀU ƯỚC THỨ BA CỦA THỎ

Một con gấu đực và một con thỏ tình cờ cùng được gặp vua Cóc Vàng.

- Các ngươi thật may mắn. Ta là vua Cóc Vàng ở khu rừng này, ta cho mỗi ngươi ba điều ước. Nào nói đi!

- Gấu giành nói trước và ước tất cả gấu trong khu rừng biến thành gấu cái. Thỏ khiêm tốn xin một cái mũ bảo hiểm. Trong điều ước thứ hai, gấu đực lại muốn khu rừng bên cạnh cũng toàn gấu cái, thỏ xin một chiếc môtô. Trước khi nói điều ước thứ ba, gấu chê thỏ toàn ước mơ tủn mủn, rồi gã cao giọng: Hãy biến tất cả gấu trên trái đất thành gấu cái hết!

- Thỏ lắc đầu buồn bã, ngồi lên xe nổ máy. Trước khi vọt đi, nó nói: Gấu ạ, mày thật là ích kỷ và háu gái. Tao cầu cho mày thành gấu pêđê!

HIỆN TƯỢNG

Trong giờ học vật lý cô giáo hỏi học sinh :

- cô: các em cho cô biết hiện tuợng gì xảy ra khi cô ném cuc đá xuông hồ? (ý nói hiện tượng sóng)

- Tèo nhanh nhảu: thưa cô cục đá sẽ...lặn ạ!

- cô: ><

VỖ TAY

Tác giả kịch bản khoe với bạn:

- Cậu biết không, khi màn hạ xuống, tất cả khán giả vỗ tay vang dội nhé.

- Thế trên tấm màn vẽ gì?

- HẾT PHIM

DẰN MẶT

- Đôi khi cơm nguội của nhà này lại là món đặc sản của nhà khác.

- Ý ông là sao tôi không hiểu?

- Thế ông có thích một người đàn bà ngu ngốc hay không?

- Dĩ nhiên là không!

- Thế ông có thích một người đàn bà hút thuốc, uống rượu không?

- Không!

- Thế còn những bà không biết nấu ăn?

- Không!

- Vậy còn mấy bà dữ như chằn lửa?

- Không nốt!

- Thế sao ông lại đi ve vãn vợ tôi

KINH NGHIỆM

Cô gái nọ tỉ tê với mẹ:

- Mẹ ơi! Cái anh chàng ở đầu phố hễ thấy con đi đâu là lẵng nhẵng bám theo khiến con rất bực mình!

- Bà mẹ liền đáp:

- Lần sau, muốn khỏi bị quấy rầy, con hãy rẽ vào một quầy hàng nữ trang nào đó!

CHỮA GHEN

Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết "triệt ghen", anh ta liền tìm đến học hỏi. Thế nhưng cô vợ thậm chí còn đòi ly dị nên anh ta lại tìm đến người bạn thắc mắc:

- Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?

- Có, tao nói y nguyên.

- Mày thử nhắc lại xem nào?

- Liên ạ ... Anh ...chỉ ..yêu...mình ...e...em.

- Trời ạ, Liên là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?

YẾT THỊ

Ngoài đường không có đèn. Tối đến, quan phủ doãn đi vấp phải người ta, lấy làm giận lắm. Sáng ra, quan truyền yết thị: “Ai đi đêm phải cầm đèn”
- Đêm hôm ấy, quan đi, lại vấp phải một người.
- Quan hỏi: Ngươi không đọc yến thị à?
- Người kia đáp: Bẩm có đọc.
- Thế sao ngươi không cầm đèn?
- Bẩm có, tôi có đèn.
- Thế sao trong đèn không cắm nến?
- Bẩm yến thị chỉ thấy nói cầm đèn, chớ không thấy nói cắm nến.
- Quan phủ doãn về, sáng hôm sau lại ra yết thị: “Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải cắm nến”.
- Đêm hôm ấy, quan đi, lại vấp phải một người.
- Quan lại quở: Đi đêm sao không có đèn có nến?
- Người kia đáp: Bẩm, tôi có đủ đèn đủ nến ạ!
- Thế sao ngươi không thắp nến?
- Bẩm, vì trong yết thị không thấy nói thắp nến.
- Quan phủ doãn về, mai lại ra yết thị: “Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải cắm nến, nến phải thắp”
- Nhưng hôm sau, nửa đêm quan đi lại vấp phải một người có đèn, có nến nhưng đã thắp hết nến rồi. Quan lại quở.
- Người kia nói: Bẩm, trong yết thị không thấy nói hết cây nến phải tiếp cây nến khác ạ !

ÔNG LÃO ĐÁNH CÁ VÀ CON CÁ MẬP..

Ngày nảy ngày nay, ở 1 vương quốc xa xôi (có lẽ gần công viên phần mềm nào đó), có 2 vợ chồng già sống tại 1 làng ven biển. Người chồng có lẽ là một IT man đã về hưu. Họ sống rất đơn giản, ông lão ngày ngày ra biển đánh cá, bà vợ chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính Pentium II cũ kỹ mà họ đã chắt chiu dành dụm biết bao nhiêu năm trời mới có được. Bà chỉ ao ước giá như mình có được 1 chiếc máy tính khá hơn, miễn sao có thể chạy được Windows XP, HĐH mà bà được biết là hay và thú vị hơn Windows 98 trước giờ bà vẫn xài.

Một hôm, người chồng giong thuyền ra khơi đánh cá. Trong lúc loay hoay với cái lưới, xui rủi làm sao…1 con cá mập lọt vào rồi bị mắc kẹt, không thể nào thoát thân ra.”Vận may đã đến”, ông lão thầm nghĩ. Với con cá này, ông sẽ bán cho nhà hàng hải sản, có tiền, ông sẽ đổi cho bà 1 cái máy vi tính mà bà mong đợi bấy lâu. Bỗng nhiên con cá mập thốt lên:

Ối, ông lão ơi, ông đừng bán tui cho nhà hàng, tội ngiệp tui, tui ko phải là 1 con cá mập bình thường, tui có thể cho ông điều ước mà ông hằng mong đợi.

Ông lão nghĩ tới ước mơ của bà vợ ở nhà, bèn bảo:
- Được, ta sẽ thả ngươi, nhưng ngươi phải cho ta 1 bộ máy tính có thể chạy được Windows XP. Ngươi có làm được ko?

Con cá mập cười phì:
- Hehe, chuyện đó vô cùng đơn giản, ông hãy quay về nhà đi, ông sẽ thấy điều kỳ lạ.

Ông lão giải thoát cho con cá mập, rồi quay thuyền vào bờ. Tuy nhiên, ông cũng chưa tin lắm.

Biển gơn sóng lăn tăn, nắng vàng rực rỡ…
Vừa về đến nhà, ông đã nghe tiếng bà vợ reo lên:
- Ông ơi, tôi vừa trúng giải đặc biệt nhắn tin tổng đài 19001…mấy lung tung đây nè. Giải thưởng là 1 máy tính Pentium IV công nghệ siêu phân luồng đấy.

Thấy vui trong bụng vì sự may mắn của mình, ông lão bèn kể cho bà vợ nghe về câu chuyện con cá mập. Đó là năm 2000. Chỉ vài năm sau, vào 1 buổi tối, bà lão bảo chồng:
- Ông ơi, bi giờ người ta xài con ”đu 2 co” gì đó rồi. Sáng mai ông ra biển bảo con cá mập cho tui cái máy đó nhé. Mà nè, ông nhớ dặn nó phải cài sẵn bản “vít-xì-ta”có bản quyền nhé, thời nay ko xài được phần mềm crack như trước đây đâu.

Hôm sau, ông lão gọi cá mập lên và kể cho nó nghe đòi hỏi của bà vợ yêu quý với vẻ miễn cưỡng, trong lòng có chút áy náy. Con cá mập nhìn ông và bảo:
- Uh, ông về đi, chuyện đó để tui lo, sẽ xong ngay thôi…

Sóng biển cuộn mạnh, bầu trời đầy mây…
Về đến nhà, ông thấy bà vợ ngồi trước chiếc máy tính mới, màn hình LCD mới toanh, vẻ mặt hớn hở. Ông lão tự nhủ: chắc bà ấy ko đòi gì thêm nữa…rồi ông lão lặng lẽ trở lại với công việc của mình.

Nhưng chỉ 1 tuần sau, nghe bên nhà hàng xóm có người bên Mỹ gửi về cái laptop Sony Vaio, bà vợ lại đứng ngồi ko yên, suốt ngày cằn nhằn ông lão
- Thời bi giờ ai mà xài cái máy để bàn thô kệch này nữa. Người ta xài toàn “láp-tốp” hàng hiệu như con “Vai-Ồ” kia kìa. Ông ra mà bảo con cá mập của ông cho tôi 1 cái “láp-tốp”ngay. Đã xin thì fải xin thứ gì đó thiệt cao cấp, thiết đắt tiền.

Lòng buồn rầu vì lòng tham của vợ, ông lão lang thang ra biển. Ông thốt lên:
- Cá mập ơi, giúp tôi với, bà vợ của tôi, bả ko chịu cái máy tính vừa rồi. Bà ấy muốn cái Sony Vaio thật hiện đại cơ, xin cá mập hãy giúp tôi với.
Cá mập hiện lên, tỏ vẻ ko vui
- Được, ông về đi, nhưng hãy nhớ lấy: lòng tham vô hạn sẽ bị trừng phạt.
Nói xong cá mập biến mất, biển nổi sóng dữ dội…

Với cái laptop mới, bà vợ bắt đầu xài Wi-Fi, tối ngày “chat chit”. Một lần, máy tính bị nhiễm virus, bà vợ nổi cáu, đập luôn chiếc laptop. Bà tức giận bảo ông:
- Ông ra mà bảo con cá mập của ông hãy cho tôi cái máy nào thật bền bỉ, sử dụng đơn giản, không bị virus, không bị treo máy và phải tuyệt đối trung thành, nghe theo lệnh tôi. Đi ngay đi, không thì biết tay tôi đấy.

Ông lão lại thất thểu ra biển, nói với cá mập ước muốn of bà vợ. Cá mập tức giận không nói gì, quẫy đuôi lặn mất. Biển nổi sóng, sấm chớp ầm ầm…
Về đến nhà, ông lão không thấy máy tính, cũng chẳng thấy laptop. Chỉ có bà vợ ngồi buồn xo bên cạnh chiếc máy tính bỏ túi Casio…loại 8 số đời đầu!!!

VOVA GHEN

Giữa trưa nắng , một Vova đèo một cô bé trên một chiếc xe đạp mini bé tí.

Vẻ mặt cậu bé có vẻ rất bực.

Đang đi Vova quay lại nói với cô bé :
- Này, tại sao chiều hôm qua em lại đi chơi đồ hàng với thằng lớp 2B hả?

BỤT CHÙA NHÀ KHÔNG THIÊNG

Thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra.

Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:

- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khiêu gợi hay không?

Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:

- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khiêu gợi hay không?

Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:

- Đúng, như vậy thì có sao không?

- Thưa, nếu vậy xin bà nói với ông nhà là hãy dùng đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.

TRỨNG VÀ GÀ

Một anh nọ khoe rằng :
- Nhà tớ có con gà trống to lắm, nó phải cao bằng cây đa cổ thụ trước nhà tớ, cũng phải đến 20 mét ấy chứ. Mỗi lần nó gáy thì đến tận kinh thành còn nghe thấy.
- Có gì đâu, hôm trước con gà mái nhà tớ vừa đẻ được một quả trứng to bằng cả cái làng…
- Cậu nói phét, làm gì có quả trứng nào to như thế.
- Ơ, không có quả trứng đó thì làm gì có con gà to như cậu kể.

THU TÀI LIỆU…

Trong lớp 12A3 có cả trai lẫn gái, hôm nay thầy giáo sinh vật cho môt bài kiểm tra nhanh. Thầy ra đầu bài là: các em hãy mô tả bộ phận sinh dục nam, trong vòng 5 phút.

Đám con trai mừng rơn: cái này là trúng tủ rồi !!! Mọi người cắm cúi làm bài, riêng Tèo tự nhiên quên phéng, nó mới thò tay xuống quần kéo phẹc mơ tua ra để xem, bỗng có tiếng thầy giáo: Tèo, cất tài liệu đi lần sau còn thế thày sẽ thu đó !!! 5 phút trôi qua, thầy giáo lại lên tiếng:

- Bây giờ là câu số 2: các em hãy mô tả bộ phận sinh dục nữ. Đám nữ sinh ồ lên mừng rơn, rồi hăm hở cúi xuống chép bài, riêng Thúy lại quên mất tiêu, nó mới len lén kéo quần ra thì bỗng thầy giáo la :Thúy đem tài liệu lên nộp cho thầy =]] =]]

XIN HÃY THA MẠNG…

Chàng sinh viên nọ đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi nhằm cánh tay chàng xong đốt . Muỗi ta đốt được một lúc thì bị phát hiện, chàng sinh viên giơ tay lên định đập, con muỗi cất tiếng run run nói:

- Xin chàng hãy tha mạng, em đã trót mang trong mình… giọt máu của chàng! !!!!

Một tiếng chát vang lên và con muỗi nằm bẹp trên tay chàng trai, chàng trai nói:”

-Anh đành phải làm thế bởi vì anh đã có vợ và 2 con rồi!!!!!

BỐ NÀO CON ĐẤY..

Mẹ:

- Bố con lười quá! Chẳng động đến chân tay chút nào. Sáng nay con lau nhà hộ mẹ nhé, mẹ sẽ thưởng con năm ngàn.

Trưa về, Tí khoe:

- Mẹ thấy chưa? Nhà sạch bóng. Mẹ trả công lao động cho con đi.
- Từ từ đã…

- Nhanh đi mẹ con phải trả ngay cho ba thằng bạn giúp con lau nhà, mỗi đứa một ngàn, con ngồi không thì cũng có hai ngàn hì hì…

ĐỒNG THANH.

Vào khoảng đầu thập kỷ 70, trong một buổi liên hoan tiễn đưa thanh niên lên đường vào nam chiến đấu. Sau khi tàn cuộc, bác chủ tịch xã hô:
-Đảng cộng sản Việt Nam muôn năm
Dưới hội trường hô: “Muôn năm, Muôn năm, Muôn năm”.
Bác chủ tịch xã hô tiếp:
-Miền Nam anh dũng tự hào
Thanh niên miền Bắc lẽ nào ngồi yên”
Dưới hội trường hô: “Ngồi yên, Ngồi yên, Ngồi yên”.

DẤU HIỆU CỦA BỆNH ĐIẾC

- Thưa bác sĩ, xin ông cứu chồng tôi ngay. Anh ấy bị điếc.

- Lâu chưa?

- Mới hôm nay thôi ạ.

- Sao bà biết đích xác thế?

- Hôm nay, anh ấy đi cùng tôi vào cửa hàng bán quần áo. Khi cô bán hàng nói giá tiền, đáng lẽ mặt chồng tôi phải tái đi khiếp hãi, thế mà anh ấy vẫn tủm tỉm cười ngớ ngẩn trông tội tội là.

KẾT QUẢ THI ĐẠI HỌC

Sau kì thi đại học vừa qua, phóng viên có phỏng vấn một thí sinh đã tham dự kì thi này.

Phóng viên:

- Bạn đánh giá thế nào về kì thi năm nay?

Thí sinh:

- Năm ngoái em không may mắn cho lắm, em thiếu có nửa điểm (12/24 điểm).

Phóng viên (hơi choáng): 

- Vậy là năm nay bạn tiếp tục?

Thí sinh:

- Vâng! Nói chung đề năm nay rất dễ, riêng về đề toán chỉ cần học thuộc đầy đủ công thức là có thể làm hết được. Cá nhân em làm sai đúng một câu ... những câu còn lại thì em ...không làm.

Phóng viên:

- !!!!!

CƯỠNG HIẾP

Một cặp tình nhân đang tình cảm trong một công viên vắng vẻ
anh chàng thì thầm:

Em có kêu mọi nguời không nếu bây giờ anh cưỡng hiếp em?
Cô gái:

Chỉ khi nào anh không đủ sức mà thôi!

Chàng trai:!

HỘI NGHỊ QUỐC TẾ TRỒNG TRỌT..

Trong một hội nghị quốc tế về trồng trọt, đài biểu Pháp phát biểu:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8.
Ðại biểu Anh:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7 sớm hơn hẳn một tháng.
Ðại biểu Mỹ:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai tháng.
Ðại biểu Việt Nam :
-Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và ăn được luôn.
Cả hội trường:
-Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được?
-À vâng, vì chúng tôi trồng củ khoai đã ăn được rồi mà.

MẮT LÉ

Một cầu thủ đi khám bác sĩ sau khi bị chấn thương vùng mặt.

- Bác sĩ phán: Mắt anh thoái hoá rồi! Có thể chuyển sang dạng mắt lé.

- Vận động viên kêu lên: Chúa ơi! Lé mắt! Thế là sự nghiệp bóng đá của tôi tiêu tùng rồi.

- Không, chưa! Anh vẫn có thể làm trọng tài được.

KHOE AO..

- Khánh: Ê này, sợ quá! Tối qua nhà tao có trộm
- Cúc: Bốc phét!
- Khánh: Không tin à? Tao nói có sách, mach có chứng hẳn hoi đấy nhé. Nhìn đây này, trộm vào khua sạch quần áo nên tao phải mua cái áo mới này đấy.
- Cúc: Hí!Hí!!!