Không phải hủ nhưng mình không kì thị LGBT lắm. Thấy cũng bình thường và có 1 chút tội nghiệp. Đâu phải ai sinh ra cũng muốn như vậy. Mình không thể quyết định mình sinh ra là ai nhưng mình có thể quyết định mình sẽ sống như thế nào mà. Chỉ cần sống tốt là được thôi. Nhận ra bản chất con người thật của mình là tốt rồi, có những người còn đang lẫn lộn giới tính kìa :)) T nói không phải gây drama chứ thấy mấy bạn nữ cứ lên mạng gái với gái mà cứ chồng này chồng nọ, mà chả biết mấy bạn đã xác định được giới tính của mình chưa.Dù đùa thôi, nhưng lỡ bên kia là LGBT thật thì sao?

Còn câu hỏi thì thấy bà A hơi cổ hủ. Tình cảm là tự nó sinh ra thôi, mình đâu thể lựa chọn người mà mình thích được. Nếu như mà ngăn cản tình cảm của người ta thì ác quá.

Xin phép cho mình thử trả lời(mình vừa đk bên kia rồi, mong bạn chấp thuận)

LGBT tuy đã được công nhận, song, nó vẫn không thể tránh khỏi sự soi xét, kì thị từ 1 số bộ phận(có thể là 1 cá nhân). Theo quan điểm cá nhân mình, những người trong cộng đồng LGBT không đáng ghét mà chính những người khinh thường họ mới đáng ghét.

Theo mình, bà A không cho anh B kết hôn với anh C là vì bà cũng mong muốn điều tốt đẹp cho con, nhưng nếu bà A ngăn cản, chỉ càng khiến anh B và anh C thêm buồn và mặc cảm. Có thể 1 số người sẽ cho rằng bà A có suy nghĩ cổ hủ, lạc hậu và xâm phạm quyền riêng tư của con cái nhưng theo mình, bà A cũng có 1 phần đúng vì đó là điều mà 1 số bà mẹ không muốn con mình làm nhất vì họ cho rằng đồng tính là ''kinh'', ghê, ''không bình thường'', họ chỉ muốn con mình có 1 cuộc sống tốt bên cạnh 1 người khác giới, nhưng chưa chắc họ cũng đã hiểu rằng: bên cạnh người khác giới không phải lúc nào cũng đã tốt. Chỉ cần bên cạnh người mà mình yêu quý, bất kể có là đồng giới đi chăng nữa thì vẫn sẽ hạnh phúc.

Qua đây, mình cũng mong các bạn, các bậc phụ huynh có suy nghĩ thoáng hơn về các mối quan hệ đồng giới(LGBT) để họ có thể tự tin sống và làm những việc họ yêu thích

~Xin cảm ơn mọi người đã xem~

Câu trả lời của Nguyễn Văn Đạt :

- Việc bà A không chấp nhận cho hai anh B và C kết hôn là việc làm sai. Mặc dù bà là người mẹ của B. Theo em, bà A sai là vì không chấp nhận tình cảm của người con mình với người mình yêu ( mặc dù là đồng tính ). Bà đã không tôn trọng ý kiến của con, hơn nữa đây có thể coi là hành vi cưỡng chế con không cho con làm điều mình muốn ( điều chính đáng ).

- Bà mẹ A có chút lạc hậu. Không hẳn là lạc hậu, bởi vì không ai muốn con mình phải lấy một người đồng tính với con của mình, người mẹ nào chẳng muốn con mình được sống hạnh phúc để bà được lương tựa .

- Bà đã xâm phạm vào việc không tôn trọng ý kiến của con cái. Đó không phải là quyền của người mẹ.

*) Giải pháp : Sẽ có 2 TH xảy ra :

+) TH1 : Nếu anh B thật lòng yêu anh C và không muốn yêu ai khác thì bà A có thể sẽ phải đồng ý với mối quan hệ đồng tính này

+) TH2 : Nếu bà A khuyên con mình được có thể lấy được một người khác giới, nhưng không được ép buộc anh B, để anh B tự quyết định.

P/s : Ý kiến riêng :)) Không biết có sai lệch với mọi người không :))

Lưu ý: BTC chỉ nhận ý kiến, quan điểm của người tham gia(trường hợp không tham gia vẫn coment để nhận GP hay mục đích khác sẽ bị xóa và nặng hơn là báo quản lý vì tội phá rối). BTC chỉ nhận ý kiến, quan điểm của ng trực tiếp tham gia. Vì nếu vậy thì bài của các thí sinh sẽ bị trôi đi làm cản trở cho BGK khi chấm điểm hoặc làm cản trở mọi người khi tranh luận với nhau. Nếu có gì thắc mắc thì ib trực tiếp với BTC để giải đáp những thắc mắc của mình nhé. Chúng tôi tổ chức cuộc thi với mong muốn tạo cho mọi người không gian vui vẻ , được nêu lên ý kiến của mình.. Nhưng '' VUI THÔI ĐỪNG VUI QUÁ''

cho cj tham gia nhé, cj vừa đk rồi, mong BTC chấp thuận

Bà A không chấp nhận cho anh B kết hôn với anh C (mặc dù yêu nhau thật lòng) không thật sự sai bởi vì cũng chỉ bà yêu thương con, không muốn con bị ảnh hưởng, tác động hay tệ nhất là hứng chịu những sự khinh bỉ, kì thị của thế giới và môi trường bên ngoài. Đâu phải chỉ nói: "Kệ họ nói, tôi vẫn cứ làm" là thật, bên trong họ vẫn phải chịu sự dày vò, đau đớn khi bị nói xấu hay kì thị đâu. Tôi nghĩ việc bà A không cho con trai mình yêu đương đồng giới là vì bà thương yêu con nhưng cũng có phần không quen vì đồng tính. Thử hỏi các bạn, trên toàn thế giới có phải tất cả mọi người đều quen hay không kì thị với việc đồng dục hay chuyển giới chưa. Chắc chắn câu trả lời là CHƯA? Đúng là như vậy, từ thời xa xưa ông cha ta đã luôn có truyền thống hay đó chính là tục lệ, chỉ có nam nữ mới được yêu đương, bây giờ bạn về thời cổ đại ngày xưa, cho ví dụ bạn là nam, bạn muốn yêu vị đại phu kia, thử hỏi anh ta có đồng ý không? Anh ta vừa không đồng ý vừa chửi bạn là thứ dơ bẩn, kinh tởm nữa kia. Bây giờ cũng thế thôi, nhưng lại có nhiều người hơn bảo vệ quyền đồng tính. Còn phần lạc hậu là không phải, như tôi đã giải thích như trên, chỉ là do người mẹ chưa quen, chưa thể và cũng có thể không quen được với tình yêu đồng giới các bạn ạ. Vì đã trải qua bao nhiêu đời, bao nhiêu thế kỉ, tình yêu nam nữ vẫn là chính thống, cực kì cực kì phổ biến. Tôi nghĩ đó chính là quyền của người mẹ chứ không phải bà xâm nhập và đời sống riêng tư của anh B. Bởi vì người mẹ bắt buộc phải bảo vệ, yêu thương đứa con của mình (Nếu không phải mẹ ruột thì cũng phải chịu trách nhiệm vì đã nhận nuôi).

Cảm ơn các bạn đã đọc!

Bạn nghĩ sao khi bà A không chấp nhận cho anh B (con nuôi và cũng là đứa con duy nhất của bà) kết hôn với anh C mặc cho họ yêu nhau thật lòng?

Tôi thấy bà A không có lí

Không có lí bởi vì pháp luật việt nam còn chưa thừa nhận kết hôn đồng giới, người đồng tính yêu nhau nhưng sẽ không tổ chức đám cưới kết hôn hay gì

Phải chăng người mẹ quá lạc hậu?

Chưa nói đến vấn đề tình cảm gì của người đồng tính ở đây mà mình sẽ nghĩ theo 1 hướng khác

Bà mẹ lạc hậu không thì chưa biết, nhưng có thể là do bà chưa chấp nhận được sự thật

Dù bà mẹ có là 1 người "tân thời cởi mở" thì cái tân thời ở lứa tuổi này của Việt Nam cũng chỉ đến mức "không kì thị" mà thôi (cái này nói hơi quá đừng soi)

2 người con trai này đã suy tính đến cả việc kết hôn, vậy chắc chắn cũng phải có giai đoạn "quen nhau" và bà mẹ cũng biết và chấp nhận điều ấy, chứ tự dưng mang trai về nhà đòi cưới thì chỉ có cưới chạy bầu

Lại nói là: việt nam chưa chấp nhận hôn nhân đồng giới. Giả sử ngay năm 2020 hôn nhân đồng giới hợp pháp thì xã hội cũng phải thêm vài năm nữa mới thay đổi được hoàn toàn và tiếp thu. Tâm lí bà mẹ rất dễ hiểu và không lạc hậu gì.

Hoặc lại giả sử việc từ chối kết hôn không liên quan đến luật pháp như toi nói trên, vậy có thể bà mẹ là 1 người trọng danh tiếng. Vậy bà có thể là 1 người cởi mở, nhưng lại sợ ánh nhìn của người xung quanh, không nhất thiết cứ phải là lạc hậu

Và bà có xâm phạm quyền riêng tư của B không?

Bà mẹ không chấp nhận việc kết hôn, nhưng chấp nhận cho 2 bạn này ew nhau

Dù ngăn cản hay không thì 2 bạn troẻ cũng không kết hôn được, vậy nên hoàn toàn không xâm phạm

Hay đó là quyền của một người mẹ?

Đúng. Giống như mẹ toi không cho toi uống nước ngọt ăn bim bim trên giường, đi chơi khuya, đánh em.... (cái này tả lố này)

Mặc dù là trong thời gian gần đây, LGBT đã được Thế Giới công nhận và ở Việt Nam cũng đã có rất nhiều trường hợp LGBT yêu nhau và kết hôn với nhau. Chủ yếu nhà nước đã không còn cấm kị vấn đề này. Tuy nhiên trong nhận thức của con người , cụ thể là con người Việt Nam nói riêng thì họ vẫn còn không chấp nhận chuyện này, họ kì thị và coi vấn đề LGBT như là một tệ nạn của xã hội, một chuyện không thể chấp nhận dược. Tuy nhiên như vậy là quá tội nghiệp cho những người được thế giới gọi tắt là LGBT, họ cũng là con người họ cùng chung sống với chúng ta trong cái Trái Đất này vậy mà lại bị đối xử bất công. Ai cũng có những quyền riêng tư của mình. Không trừ LGBT, họ cũng có quyền được là chính mình, được yêu người mà mình yêu, được sống một cuộc sống mình mong muốn và quan trọng họ cần được động viên và được công nhận như bao người bình thường khác.

Còn về vấn đề bà A không chấp nhận cho anh B- con nuôi < đứa con duy nhất> yêu anh C thực ra là bà không nên cổ hủ và rằng buộc con mình như vậy. Bởi lẽ khi anh B và anh C đã yêu nhau thật sự thì họ cũng đã bằng lòng, đã chuẩn bị tâm lí trước nhưng sự việc xảy ra nhưng sâu trog thâm tâm họ là họ cần sự quan tâm ủng hộ từ gia đình. Nếu như bà A thật sự thương con mình thì không nên ngăn cản như vậy. Trước đây Trâm đã vô tình đọc được một câu chuyện có thật về LGBT. Chuyện là có 2 cô gái yêu nhau nhưng vì gia đình ngăn cản bởi vì bố của một cô gái là rất nghiêm và là một người rất gia trưởng , mặc cho ông biết con gái mình không thick đàn ông nhưng vẫn ép cô lấy chồng. Cô lập một nick facebook giả và tâm sự rằng cô muốn thét lên cho cả thế giới biết cô là LES nhưng cô sợ. Vì quá mệt mỏi khi phải giả tạo , sống không thật với bản thân nên cô đã tìm đến cái chết để giải tỏa. Haz, đó là lí do mà chúng ta nên công nhận cộng đồng LGBT để họ có thể sống và trở thành chính mình. Nhưng chúng ta cũng không nên trách bà A vì thực sự là lời ra tiếng vào của mọi người xung quanh, rồi thì sự kì thị của cộng đồng sẽ khiến bà có cảm giác tủi nhục, thất vọng vì thế nó sẽ khiến bà cảm giác như không bao giờ cho phép con mình như vậy. Hay một số người khi về già rất muốn có cháu để bồng để bế để nối dõi tông đường có thể bà A cũng vậy. Vấn đề này cũng rất khó nói và giải thích vì mỗi người sẽ có quan điểm riêng, không ai có thể ép buộc người khác nghĩ giống mình được.

< Đây chỉ là ý kiến riêng của Trâm và thôi . Trâm có thể viết chưa hay hoặc chưa cùng suy nghĩ với mọi người tuy nhiên mong mn ko ném gạch đá>

Theo em thì LGBT đối với em thì em có ý kiến trung lập .Thấy cũng "bình thường?" .Họ cũng có một phần tội nghiệp nhất là những người kín và tội nhất chính là cha mẹ họ đặc biệt là sống từ thời xưa ( trên 35 - 40 tuổi) thì họ chính là những người đau nhất .Từ nhỏ đến lớn ,suốt bao đời nay họ chưa bao giờ thấy điều đó công khai nên nếu bây giờ có gặp thì họ kì thị vì đó là trái tự nhiên .Nên những người đồng tính ngày xưa(thời pk ) cũng có nhưng vì cái xã hội trọng nam khinh nữ thời đó .Nếu họ ở giữa thì sao ?Chẳng ai dám thử vì có lẽ họ sẽ bị người đời đối xử như thế nào ?

Trong trường hợp của bà A thì như vậy cũng bình thường thôi ,thằng con trai duy nhất của bà tình thương ,của cải vật chất đều dành cho nó nhưng lại là .... thì biết điều đó cũng buồn lắm chứ .Đôi khi sẽ nghĩ điều đó là : "kinh tởm" ,gớm ghiếc,bọn theo trào lưu, Hai thằng làm sao mà có con đích tôn được .Bà sợ bối rối ,sợ đứa cháu của bà,sợ nó sẽ biết được sự thật của ba mẹ nó . NHƯNG dù thế nào đi nữa ,khi sinh ra đã thế rồi : mắng mỏ,rủa xả,đánh đập,lăng mạ,chế nhạo cũng chẳng thay đổi được gì .Có người bảo nó là bệnh nhưng đâu phải thế bệnh là phải chữa được nhưng cái này là bẩm sinh là cái mà người ta không muốn cũng bị ,làm gì có ai ước mình bị thế đâu ? Nếu bị ngăn cản thì trước sau họ cũng sẽ thoát khỏi rào cản đó thôi .Còn nếu không thì họ sẽ phải sống đến hết đời mà không có một hạnh phúc thật sự . Rồi cái chết sẽ là một sự lựa chọn nếu sự chịu đựng đến giới hạn ! Chính vì thế ,cái gì đến nó sẽ đến ,khi tình yêu đến cho dù có là đồng giới đi nữa nó vẫn xứng đáng được tôn trọng .

Qua bài biện luận trên thì em chỉ có ý như vậy thôi ,có thể sẽ hơi rối nhưng mong mn bỏ qua ạ :))))))))))))

Ngoài việc nêu ý kiến của mình thì các bạn có thể bình luận ý kiến của người khác nhé! Nhận xét về những điều mâu thuẫn, bất cập... chẳng hạn. Như vậy bạn có thể nêu lên ưu điểm của ý kiến mình so với người khác, BTC sẽ có cái nhìn khách quan hơn...

Mặc dù quyền LGBT dã được LHQ ký kết từ lâu (vào năm 2011) nhưng mọi người trên toàn thế giới nói chung và Vn nói riêng vẫn chưa hoàn toàn chấp nhận cộng đồng người LGBT .Ngày nay, chỉ cần gần chúng ta mà có những người thuộc cộng đồng LGBT thì mọi người hoặc sẽ tụ động tránh xa như thể họ mang mầm bệnh hoặc sẽ xì xào bàn tán về họ.Theo mình thì con người không phải ai cũng có nửa còn lại của mình là trái ngược giới tính với mình, cũng có những người ở trong cộng đồng LGBT. Họ đến với nhau bởi tình yêu , bởi họ yêu nhau thật lòng, quyền quyết định là của mình bởi vậy mà chỉ cần mình hạnh phúc là được rồi, không cần quan tâm đến lời nói của người khác. Còn câu hỏi thì bây giờ mình xin trả lời:

- Mình thấy bà mẹ hơi lạc hậu và bà đã và đang xâm phạm đến quyền riêng tư của anh B vì anh B muồn lấy ai là quyền của cửa anh và anh hoàn toàn có quyền quyết định cho tương lai của mình chứ không phải người mẹ vì anh đã lớn

em xin hết nha mn

Quan điểm của mình về vấn đề này như sau

Thứ nhất : Mình không tự nhận mình là hủ chính hiệu , nhưng cũng là một đứa yêu thích một cặp couple trong nhóm nhạc mình đang hâm mộ , và mình thấy rằng LGBT cũng không phải là việc gì đó mà chúng ta phải cấm đoán và lên án một cách gay gắt

Thứ hai : Khi con người ta được sống đúng với bản thân mình chẳng phải sẽ rất tốt hay sao ? Thay vì sống trong lớp vỏ bọc , họ được thoát ra , được sống là chính mình , điều nay chẳng có gì đáng lên án cả . Cứ LGBT là xấu ? Không hề ! Họ thậm chí còn sống đẹp hơn nhiều người .

Thứ ba : Về định kiến của một số người với cộng đồng LGBT . Đây có lẽ là quan điểm khá sai lầm , bởi lẽ , người ta làm sao cũng chẳng liên quan đến họ , hơn nữa họ nên đặt bản thân mình vào người kia để hiểu hơn về cảm giác SỐNG MÀ KHÔNG ĐƯỢC LÀ CHÍNH MÌNH nó khổ sở thế nào :v Nếu bạn nhịn ăn , nhịn uống vài ngày mà không chịu nổi thì họ sống trong lớp vỏ bọc cả đời chắc chắn sẽ chẳng dễ chịu gì .

Thứ tư : về việc bà A không chấp nhận thì có phần đúng cũng có phần chưa đúng . Bà không chấp nhận là bà muốn yêu thương con mình , muốn bảo vệ con mình khỏi những định kiến , khỏi sự xa lánh của mọi người ( và những định kiến kia là khá sai lầm , mình đã chứng mình ở phần ba ) . Đây là một ý nghĩ mà bất cứ bà mẹ nào cũng mong muốn , mong con mình bình yên thì có gì là sai ? Thế nhưng sự yêu thương ấy mình cho là quá giới hạn và có phần cổ hủ . Yêu thương , không đồng nghĩa với việc cấm cản . Có thể vấn đề này là quá lớn , vượt ngoài tầm kiểm soát của người mẹ , nhưng chẳng lẽ người mẹ muốn con phải khổ sở , phải có một cuộc hôn nhân không tình yêu sao ? Bà cũng nên để đứa con của mình làm được thì phải gánh được hậu quả . :vv

#Yumi

Mặc dù trong những năm gần đây, thế giới cũng như là xã hội Việt Nam đã có cái nhìn thoáng hơn về LGBT. Tuy nhiên vẫn còn có những quan điểm cho rằng, LGBT là những người mắc bệnh thần kinh, những biểu hiện lệch lạc về tâm lí, đi ngược lại với thuần phong mỹ tục.

Mình cảm thấy, việc phản đối anh B và C kết hôn với nhau của bà A là sai lầm. Bà ấy khá là lạc hậu, bởi vì trên thực tế, xu hướng tình dục là tự nhiên, không thể học đòi hoặc thay đổi nên một người là dị tính (việc yêu đương hay quan hệ tình dục giữa nam và nữ thông thường) thì không thể học đòi thành đồng tính và ngược lại. Người đồng tính là những người nam giới hoặc nữ giới có tâm - sinh lý như những người dị tính, khác biệt duy nhất là xu hướng tình dục - thay vì yêu người khác giới, họ yêu người cùng giới.

Thật ra, bà A cũng không hẳn là không có ý tốt. Theo mình thấy, bà A chỉ là không muốn con mình bị dèm pha, xa lánh, sợ hãi, đánh đập, và đặc biệt là không có con cái. Tuy nhiên bà A nên nghĩ ở góc độ của anh B. Nếu anh ấy yêu anh C thật lòng thì nên để họ đến với nhau. Chỉ cần bà không còn định kiến về LGBT, chúc phúc cho họ thì cùng với tình yêu và sự dũng cảm của anh B và C, họ sẽ có một cuộc sống tốt đẹp, hạnh phúc.

Mình cũng mong mọi người hãy xóa bỏ sự kị thì và phân biệt đối xử với LGBT, nới lỏng ra cái mà mọi người gọi là những chuẩn mực giá trị truyền thống trong gia đình. Vì LGBT không hề có lỗi lầm gì cả.

Cảm ơn vì đã xem ^.^

bà A không sai vì bà yêu con bà (bà là 1 người cổ hủ,bà xâm phạm quyền riêng tư của con vì không muốn con đi sai hướng bị đời kỳ thị ,xoi mói......Theo pháp luật thì ba mẹ không có quyền quyết định hôn nhân của con, nhưng trên thực tế bà A dồn hết tình yêu thương cho đứa con nuôi - đứa con duy nhất của bà ,bà là 1 người mẹ tuyệt vời ,bà có quyền ngăn cản con kết hôn nếu thấy điều đó là cần thiết)

anh B , 1 người phải lựa chọn giữa gia đình và tình yêu ,nhìn chung anh là 1 người đáng thương ,sinh ra không có ba mẹ được 1 người mẹ nuôi yêu thương nhưng khi anh tìm thấy hạnh phúc của mình thì lại bị người mẹ ấy ngăn cấm........Trong trường hợp này anh không nên kết hôn mà phải thật tỉnh táo trong lựa chọn và cố thuyết phục mẹ mình ,nếu Anh C đủ tốt thì bà A cũng phải chấp nhận thôi

Anh C yêu Anh B thật lòng thì phải chấp nhận và hiểu hoàn cảnh éo le của anh, Anh C phải chứng minh cho bà A thấy mình đã cố gắng như thế nào trong tình yêu này ....

mình không biết mọi chuyện rồi sẽ như thế nào nhưng 2 anh cứ cố gắng khẳng định bản thân ,yêu nhau thấm thía thì qua năm tháng ai rồi cũng sẽ động lòng thôi

*suy nghĩ của mình là vậy mình không nói sâu về LGBT chỉ trả lời chủ yếu liên quan đến câu hỏi ,không biết có được tính không .

Đối với bài này liên quan đến GDCD nhé! Hãy cùng tìm hiểu lại GDCD 6 mà chúng ta đã được học về quyền của mỗi công dân ⇒ Bà A không phải lạc hậu mà cực kì lạc hậu, yêu nhau thì có gì sai, ấy vậy người ta đã cho ra đời 1 câu: Cuộc tình dù đúng dù sai nhưng ng mang thai vẫn là ng khổ nhất! Bà A này xâm phạm quyền riêng tư của con cái, cha mẹ không có quyền ép buộc con cái phải làm chuyện này chuyện nọ (không thì lại ra tòa đấy). Quyền của người mẹ là chăm sóc và giáo dục con cái.

Đây là phân tích theo kiểu GDCD

LGBT là một giới tính không xác định ,bởi do gien phát triển hay còn gọi là tuổi dậy thì,tuy nhiên giới tính này hiện nay một số bộ phận người xã hội không chấp nhận giới tính này ,và hay kì thị họ.Trường hợp của anh B thích anh C là họ mang giới tính gay và điều này khiến cho bà A mẹ của anh B không chấp nhận.Điều này là đúng với quy luật tâm lí con người bởi lẽ ,từ xa xưa khi lớn lên và phát triền hình thành con người chỉ có hai giới nam hoặc nữ .Nhưng thời hiện đại chắc cũng vì môi trường sống hoặc biến đột gien nên hình thành giới tính gọi là LGBT . Với trường hợp như trên ,cũng do xã hội một số người ghét bỏ giới tính thứ ba nên bà A không cho anh B kết hôn với anh C cũng là điều hiển nhiên và nếu như bà đồng ý chuyện này thì việc công khai giới tính thật của anh B sẽ được mọi người biết.Và tất nhiên nếu như người khác biết họ sẽ nói này nói nọ và cuộc sống của anh B và bà A sẽ bị mọi người dòm ngó dẫn đến sự không thoải mái.Không đồng ý về việc anh B kết hôn với anh C mặc dù họ yêu nhau sâu đậm cũng có nghĩa là bà A không chấp nhận giới tính thật của con mình.Không phải do bà A lạc hậu mà không cố chấp nhận sự thật và biết con mình mang giới tính lgbt thì bất cứ một người cha người mẹ nào cũng sốc .Ai sinh con ra cũng muốn con mình bằng bạn bằng bè,và nếu là con trai muốn nó sau này cưới vợ sinh con có cháu,là con gái thì cũng muốn nó lấy chồng để yên tâm hơn.Khi sinh con là con gái hay trai thì ai cũng điều biết rõ tuy nhiên bố mẹ thường không để ý ,hoặc quan tâm dạy bảo tới giới tính của con khi con đang trong thời kì dậy thì vậy nên chuyện con mang giới tính khác sẽ khiến bố mẹ khó để chấp nhận . Vậy nên việc không chấp nhận của bà A cũng không hẳn là lạc hậu vì họ chỉ hành động theo quy luật tâm lí và họ không dám chấp nhận sự thật mặc dù để đưa ra quyết định như thế cũng rất khó khắn với họ.Tuy nhiên nói bà A lạc hậu không phải là sai vì thời nay bố mẹ nào cũng muốn con khôn lớn trưởng thành được hạnh phúc vì thế khi biết giới tính thật của đứa con bố mẹ đều có thể chấp nhận dù rất đau lòng nhưng vì con và những bậc cha mẹ như vậy cũng rất thấu cảm với đứa con của mình.Nói đến việc bà A có phải xâm phạm quyền riêng tư của anh B không? thì xin trả lời là đúng như vậy !Thế thì tại sao? Bởi con cái đều phải nghe lời cha mẹ ,cha mẹ nói sao con nghe vậy nhưng giờ nếu làm như vậy thì quả là cổ hủ ,thời nay việc làm như thế đều bị phản bác do cuộc sống là của mỗi người ,hòa bình rồi không còn bị áp bức chịu dưới quyền của nước khác nữa vì thế việc làm theo sự sắp đặt của cha mẹ thì cũng có khác gì bị chế độ phong kiến áp đặt .Vậy nên sự cổ hủ ấy đã bị loại bỏ thay vì cuộc sống ràng buộc ,bố mẹ không xen vào cuộc sống tình cảm của đứa con và chỉ góp ý thôi.Vì vậy bà A làm như vậy đã chen vào quyền riêng tư của con.Quyền của một người mẹ là sinh con ra chăm sóc con và có quyền được dạy bảo con ,khi còn nhỏ thì người mẹ có quyền được chen vào cuộc sống riêng của nó vì nhỏ bố mẹ nên biết được những điều đó để dạy con việc nên hay không nên,hướng dẫn con để con trưởng thành một cách tốt nhất.Và khi đã trưởng thành học được cách suy nghĩ cha mẹ không có quyền được biết chuyện riêng tư của con ,con lớn rồi sẽ biết suy nghĩ và hành động sao cho phù hợp và nếu như có lệch lạc thì cha mẹ được góp ý với con và học cách chấp nhận và việc nên hay không nên là do đứa con toàn quyền quyết định.

p/s: thật ra là mình cũng không biết luận kiểu gì chỉ là nghĩ đâu nói đó nhưng về giới tính LGBT thì ai cũng là con người có quyền được sống và hưởng thụ vì thế nên những người mang giới tính như vậy hãy sống cho thật tốt nha ,mình sinh ra là để sống theo ý mình chứ không phải cha mẹ sinh ra để chiều theo ý của người khác.Những người hiện tại còn kì thị với hủ thì hãy bỏ đi nha ,cổ hủ quá đấy ,con người sinh ra ai chẳng giống ai chỉ có điều giới tính khác nhau th ,họ mang giới tính thứ ba chưa chắc xấu,đôi khi những người mang giới tính chuẩn lại chẳng ra gì

ai đồng tình với ý kiến này của e thì cmt nha !!!!!!!!!!!!

-Nói 1 chút về LGBT, nó là điều bất thường so với những điều bình thường. Từ lúc sinh ra mọi thứ đã được quy định: nam x nữ để duy trì nòi giống. LGBT không phải bẩm sinh, bởi không có kiểu gen nào quy định nó cả. Nó hoàn toàn do ngoại lực tác động đến tâm tư suy nghĩ và tình cảm của chúng ta. Có người từ bé tí đã bị đồng tình nhưng đó cũng không phải bẩm sinh vì đứa trẻ mới đẻ ra thì biết gì. Nó bị ảnh hưởng từ bên ngoài. Nên có thể nói rằng kiểu gen quy định bộ phận sinh dục của chúng ta thôi còn giới tính là do ta lựa chọn. Nó dựa trên nhiều yếu tố trong đó tình yêu và tình dục đóng yếu tố quan trọng nhất. Nên đồng tính là hoàn toàn bình thường với quan điểm cởi mở của hiện đại. Nhưng cũng nên chắc rằng bạn có đang đồng tính hay không vì nhiều người rất bình thường, cảm xúc bỗng bất chợt và bạn yêu 1 người cùng giới nhưng bạn chắc chắn bạn YÊU thật chứ. Đồng tính chữa được. Nó cũng không phải bệnh hay rối loạn tâm thần gì cả trừ khi bạn làm lố lên và nghĩ mình thượng đẳng thì sẽ bị ghét và đó là chứng rối loạn tâm thần thật. Những người kì thị đồng tính thì hầu hết là có nguyên do và hoàn toàn có thể thay đổi được quan điểm của họ.

-Từ đó ta quay lại câu hỏi:

+Quan điểm của bà A mình đồng ý. Anh B là con nuôi nhưng bà đã chăm sóc, dạy dỗ nên bà A có quyền với anh B. Anh B lại là đứa con duy nhất và quan niệm Nối Dõi Tông Đường vẫn rất quan trọng. Quan điểm của bà B không lạc hậu thực chất bà cũng chỉ nghĩ đến tương lai cho con của bà: Đánh giá từ bên ngoài, con cái, tương lai,... Bà A có quyền và bà không hề xâm phạm đến quyền riêng tư của anh B
+Tuy nhiên vẫn có 1 số lời khuyên cho B: Tìm được một người mình yêu thật lòng thực sự rất khó. Nếu tìm được 1 người mà mình yêu thực sự ấy nên nắm giữ cơ hội. Trái tim của người mẹ ( Bà B) không phải là sắt đá. Hãy bắt đâu từ sự chân thành, hãy tạo cho bà 1 sự tin tưởng. Anh B và anh C nên cho bà biết họ đã có những dự tính gì trong tương lai như vấn đề việc làm. con cái,... Bạn biết mà suy nghĩ của một người hoàn toàn có thể thay đổi

+ Nếu có chọn lựa 1 trong 2 nên nghĩ B vẫn nên chọn mẹ bạn tất nhiên đó không phải sự khinh thường hay kì thị LGBT gì cả. Nhiều lúc trong cuộc sống chúng ta nên đưa ra những sự lựa chọn mang tính quyết định. Và B nên biết lựa chọn. Tùy bạn nhưng đừng để sau này hối hận. Nhưng mình vẫn khuyên là chọn lựa chọn ở trên :)))

Cả thế giới chúng ta đã và đang từng ngày chấp nhận và đối xử hòa đồng với người thuộc LGBT. Thậm chí để xóa bỏ định kiến của xã hội , những nước tiên tiến đã cho phép các cặp đôi LGBT được kết hôn với nhau và sống một cuộc sống hạnh phúc. Song với một đất nước có nền phong tục lâu đời và cổ hủ như Việt Nam chúng ta thì chấp nhận không phải là một việc dể dàng , chúng ta không thể ép những người lớn tuổi , những người chỉ biết phải theo lối sống thời phong kiến với những quan niệm về đạo đức , gia đình và gia đình khắc khe như thế chấp nhận cộng đồng LGBT dể dàng như vậy. Quay lại với vấn đề của bà A , theo tâm lý của một người mẹ bà luôn muốn con mình có một cuộc sống hạnh phúc , con cái , cháu chắt chăm sóc khi về già là điều đương nhiên, tốt nhất mà một người mẹ làm cho con. Việc làm của bà A có pha chút quan niệm lạc hậu vì ngăn cản hạnh phúc của con mình nhưng nếu bạn thử đặt trên quan điểm của một người mẹ thì bạn chắc chắn sẽ hiểu cho tấm lòng của bà A mà thoi. Anh B lại thuộc LGBT , muốn sống thật với bản thân của mình, công dân trên 18 tuổi có quyền được sống theo những gì mình mong muốn , làm những việc mình cho là có ích cho bản thân , gia đình và xã hội miễn không vi phạm pháp luật và ảnh hưởng đến Hiến Pháp của đất nước như vậy anh B muốn kết hôn với anh C đó là chuyện đương nhiên có thể làm nếu khuyên bà A hãy hiểu cho mình , với lời nói của một người con hiếu thảo thì mình tin rằng bà A sẽ hiểu và đồng cảm với anh B nhiều hơn. Như đã nói ở trên đất nước chúng ta đang dần chấp nhận và tôn trọng cộng đồng LGBT, thế nên mỗi cá nhân nên tự mở lòng của mình ra nhiều hơn. Hãy thông cảm cho cảm xúc và quyền được sống của bản thân chính mỗi con người. Một cá nhân hay một tập thể nên biết làm những việc khuyến khích mọi người xóa bỏ định kiến bấy lâu này về LGBT và chia sẻ những đau khổ, khó khăn mà những người trong LGBT phải gánh chịu, hãy để cho mọi người trong chúng ta cũng như trên thế giới sống một cuộc sống an yên , tự tại , hạnh phúc, có sự công bằng , sẻ chia giữa người và người , giữa cá nhân và tập thể. Love <3

hello, có còn ai đó không?

- Trong câu chuyện trên, đúng là bà A có lạc hậu, có xâm phạm vào đời sống riêng tư của B nhưng bà A cũng là một người mẹ, có thể bà A cũng suy nghĩ và lo lắng cho con trai của mình quá mà nhất thời lạc hậu thì sao? Mình nghĩ việc bà A không chấp nhận cho anh B và anh C kết hôn là sai và đó là xâm phạm vào đời riêng tư của người khác. Nhưng không phải bà A quá lạc hậu, có thể là một người mẹ nên muốn suy nghĩ hay góp ý cho con trai nhưng không nghĩ kĩ mà đã đưa ra kết luận sai trái và lạc hậu như vậy. Bà A vẫn nên suy nghĩ về những mặt tích cực chứ đừng mãi nghĩ về nỗi khổ của con trai sau này ( sau khi lấy anh C ), bởi anh B và anh C yêu nhau thật lòng, có khi anh B còn vui vẻ, hạnh phúc hơn khi ở bên anh C.

-.-.-.- Ý kiến riêng -.-.-.-

tham gia để đóng góp ý kiến thôi nha

ý thứ nhất bà A không chấp nhận cho anh B (con nuôi vàlà đứa con duy nhất của bà) kết hôn với anh C mặc cho họ yêu nhau thật lòng điều đó rất dễ hiểu vì : đây là một tình cảm có vẻ như không đúng với quy luật tự nhiên , thứ 2 tương lai rất không ổn đinh , thứ 3 Luật Việt Nam hiện nay không công nhận hôn nhân đồng giới nên rất khó giải quyết khi có mâu thuẫn

ý thứ 2 phải chăng người mẹ quá lạc hậu :

có môt phần đúng vì bà vẫn chưa bắt kịp với thời đại ngày nay khi yêu đương đông giới đã đc xã hội công nhận

ý thứ 3 Và bà có xâm phạm quyền riêng tư của B không :

anh B là con nuôi nên về lí lẽ thì có nhưng việc làm của bà có lẽ xuất phát từ tình yêu thương nên ở đây theo mình thì cho dù bà có bị buộc tội xâm phạm đi chăng nữa thì về tình bà vẫn phải làm cho dù nó có không hợp thời đại

Về mặt xã hội, cuộc sống này không có đúng sai tuyệt đối, một vấn đề cũng như một căn nhà nhiều màu sắc vậy: bạn đứng ở bên ngoài, có thể bạn thấy ngôi nhà đó màu đỏ, nhưng khi vào bên trong, nó có thể xanh, có thể trắng, hoặc phổ biến hơn, là đủ loại màu sắc tùy ý thích chủ nhà. Điều quan trọng là bạn đứng ở vị trí nào để phán xét về ngôi nhà đó.

Tiêu chuẩn đạo đức xã hội có vẻ được quyết định bởi số đông cộng đồng, nhưng thực tế, nó luôn được dẫn dắt bởi một nhóm người, với một mục đích nào đó, có thể tốt, có thể xấu, tùy động cơ. Bạn thấy đó, ví dụ như ở phương Đông cổ đại, phụ nữ bị bó buộc trong 1 góc ngôi nhà, không có quyền tham gia vào các hoạt động xã hội, và tất cả đều coi đó là điều hiển nhiên (bao gồm chính phụ nữ thời đó khi họ lớn lên, được dạy dỗ với tiêu chuẩn đạo đức như vậy). Lý do? Những nhà Nho học cầm quyền xã hội muốn vậy, vì mục đích gì thì các nhà chính trị, xã hội, lịch sử học hiện nay đã phân tích nhiều rồi, nhưng thứ tôi muốn lưu ý, đó là các nhà Nho học đó chiếm một tỉ lệ cực, cực thấp trong xã hội, nhưng họ quyết định xu hướng, và xu hướng đó diễn ra trong suốt vài ngàn năm. Vâng, một vài cá nhân quyết định mọi tiêu chuẩn, trong vài ngàn năm.

Con người là một thực thể xã hội, thế giới quan và tư tưởng của chúng ta hầu hết được xây dựng dưới ảnh hưởng của cộng đồng xung quanh. Nếu tôi được lớn lên trong một môi trường mà toàn bộ những người xung quanh đều coi giết người là 1 hành vi thông thường, chắc chắn lớn lên tôi cũng là 1 kẻ giết người. Nghe có vẻ hư cấu và đáng sợ. Nhưng nếu bạn tìm hiểu lịch sử và địa lý thế giới, bạn sẽ biết trên thế giới từng tồn tại những bộ lạc ăn thịt người ở châu Phi, châu Nam Mỹ, châu Đại Dương..., và rõ ràng, với cư dân những bộ tộc đó, việc giết và ăn thịt người cũng bình thường như ta giết gà vậy. Cái ác không còn là cái ác khi cả cộng đồng không coi nó là cái ác.

Như vậy, cái sai không phải là cái sai khi cả cộng đồng không cho nó là cái sai.

Cái đúng chưa chắc đã là cái đúng khi cả cộng đồng cho nó là cái đúng.

Tất cả phụ thuộc vào việc chúng ta nhìn nó dưới góc độ nào, và thế giới quan của chúng ta đã được xây dựng như thế nào.

Tất cả phụ thuộc vào việc những cá nhân dẫn dắt xu hướng xã hội muốn chúng ta nhìn nhận vấn đề như thế nào.

Chúng ta hãy thử nhìn vào lịch sử LGBT. Thú thực là hiểu biết của tôi chủ yếu là ở phương Đông, nên tôi sẽ lấy ví dụ ở khu vực này, một khu vực tưởng như bị bóp nghẹt bởi những lễ giáo và quy tắc đạo đức cứng nhắc, phiền hà.

LGBT về cơ bản không bị kì thị ở thời cổ đại, thật mỉa mai khi có vẻ chính tổ tiên của chúng ta lại có cái nhìn dường như "tiến bộ" hơn hẳn chúng ta hiện nay. Long Dương Quân từng là 1 anh chàng đẹp trai nổi tiếng, và là người tình công khai của An Ly Vương thời Chiến Quốc. Di Tử Hà được vua nước vệ yêu chiều hơn cả hoàng hậu, ở thời đó, hai nam giới yêu nhau giống như 1 câu chuyện "phong nhã", hoàn toàn chẳng có gì đáng xấu hổ. Tại sao phải xấu hổ khi chưa có người nào tuyên bố đó là chuyện xấu hổ? Thuở sơ khai, cha ông chúng ta trần truồng giữa thiên nhiên, và chẳng ai xấu hổ vì trần truồng, bởi chưa có 1 ông rảnh hơi có uy tín, có ảnh hưởng với cộng đồng nào đó, vào một ngày đẹp trời đột nhiên đứng phắt dậy tuyên bố: trần truồng là đáng xấu hổ. Vâng, vẫn là như vậy: mọi thứ là bình thường, cho đến khi một cá nhân, hoặc một tổ chức có quyền lực, có ảnh hưởng lớn trong xã hội tuyên bố đó là điều bất bình thường.

LGBT chỉ thực sự bị kì thị, chủ yếu bắt nguồn từ phương Tây, cụ thể là giáo lý của Thiên chúa giáo. Bỏ qua mọi nguyên nhân nhạy cảm về mặt tôn giáo và chính trị, về cơ bản, cá nhân tôi cho rằng, xuất phát điểm của quan điểm đó về thực chất mang ý định tốt đẹp.

Từ khi hình thành đến nay, loài người hiện đại homo sapiens chúng ta đã phải đấu tranh dữ dội với tự nhiên và đấu tranh nội bộ để sinh tồn và phát triển. Tôi luôn nghĩ việc mình được sinh ra là 1 điều đơn giản và hiển nhiên, nhưng hãy truy ngược lại quá trình dẫn đến "tôi" ngày nay xem sao? Tôi cần có một người cha, và người cha ấy cần được sinh ra, lớn lên và chăm sóc một cách mạnh khỏe, kết hôn với 1 người phụ nữ bình thường - cá thể mà tôi gọi là "mẹ". Để có cặp đôi cha-mẹ ấy, họ lại cần 4 người khác: đó là ông bà nội ngoại của tôi... Cứ như thế, theo luật cấp số nhân, truy ngược mỗi thế hệ, chúng ta cứ phải gấp đôi số người lên, để tạo ra 1 cá thể gọi là "tôi" ngày nay. Bất kì một điều gì bất thường xảy ra: thiên tai, chiến tranh, dịch bệnh, đói kém... đều sẽ dẫn đến đứt gãy một nhánh nào đó trong phả hệ loài người. Trong xã hội hiện đại ngày nay, việc một con người lớn lên, được cung cấp đủ thực phẩm, chỗ ở, chăm sóc y tế dường như rất đơn giản, nhưng quá khứ, đó là tất cả giấc mơ cao nhất của một con người. Đói kém diễn ra quanh năm, y tế bằng không, bệnh tật đồng nghĩa 1 nửa cơ hội được chào đón tử thần... Việc phát triển và duy trì dân số, truyền thừa văn minh loài người thực sự vô cùng vất vả. Xã hội luôn căng mình giống như anh chàng Atlas gánh bầu trời vậy. Gánh nặng đè lên chúng ta, khiến cho chỉ cần 1 con bướm nhỏ đậu lên đôi vai, thì người khổng lồ ấy cũng có khả năng bị ép sập. Nó là giọt nước làm tràn ly.

Và tôi tin rằng, nhà thờ trong thời kì đó coi đồng tính là giọt nước tràn ly có thể gây ảnh hưởng đáng kể tới tiến trình xã hội. Thực tế chúng ta cần thừa nhận rằng đồng tính gần như không có cơ hội sinh dục ngay cả trong thời điểm này, nó vô cùng, vô cùng khó khăn. Còn ở thời cổ đại, không, chỉ cần cách đây vài chục năm? Nó là con số 0 tròn trĩnh. Chỉ cần 1/10 dân số đồng tính, tôi đảm bảo rằng xã hội cổ đại sẽ đi tới con đường diệt vong. Dân số sẽ giảm theo cấp số nhân, và chẳng cần bao nhiêu thời gian để tất cả trở lại thời kì mà thế giới được thống trị bởi khủng long, hoặc loài gián. Không còn bóng loài người.

Thế nhưng, mọi chuyện thay đổi. Kiến trúc thượng tầng được quyết định bởi cơ sở hạ tầng. Khi kinh tế đã phát triển, nền văn minh của chúng ta bước tới những bậc thang chưa từng có, thì việc bóp nghẹt một số xu hướng trong quá khứ bỗng trở nên hoàn toàn lỗi thời. Mà những thứ lỗi thời thì chẳng khác gì rác rưởi cần quăng béng vào lịch sử để dòng sông thời gian vùi lấp. Dân số hiện nay không còn là vấn đề nữa, không, nó là vấn đề, nhưng ở chiều hướng ngược lại: thay vì lo quá ít người, chúng ta đang lo ngại vì có quá nhiều người. Bớt được chút nào hay chút đấy, và nghĩ 1 cách vui vẻ thì, rõ ràng ủng hộ LGBT là 1 cách tuyệt vời để giảm dân số. Tỉ lệ sinh sản của những người LGBT vô cùng thấp. Và rõ ràng, khi một vài cá nhân LGBT có ảnh hưởng lớn trong xã hội bắt đầu thúc đẩy xu hướng, bằng nhiều cách với sức mạnh của bộ máy truyền thông hiện đại, số đông chúng ta tiếp tục bị dắt đi. Hiện nay, càng là những người tiếp xúc nhiều với xã hội, càng hiểu biết thì càng ít kì thị giới tính thứ ba. Cũng giống như trong quá khứ, càng là nhà nho, càng đọc nhiều sách thánh hiền thì càng áp chế phụ nữ. Những kẻ hiểu biết lại là những kẻ dễ bị dắt đi hơn hẳn những kẻ thiếu hiểu biết.

Rõ ràng, bà mẹ A của anh B chẳng có vẻ gì của một người hiểu biết cả. Bà ấy vẫn mang trong mình quan điểm xưa cũ của xã hội cũ. Quan điểm về sự truyền thừa huyết thống. Bà ấy, giống như đa phần giáo sĩ cổ đại, lo ngại rằng nhánh loài người của gia đình con nuôi bà ấy, vốn đã vất vả chống chọi để sinh tồn, tiếp diễn từ thuở cha ông loài homo sapiens bước khỏi châu Phi, trải qua hàng triệu năm liên tục truyền đi, rốt cuộc đến thời con trai bà ấy sẽ hoàn toàn đứt đoạn. Vì tình yêu chân chính.

"Mọi người sinh ra đều bình đẳng, tạo hóa cho họ những quyền không ai có thể chối cãi được, trong những quyền ấy, có quyền... được mưu cầu hạnh phúc". Anh B, với tư cách một cá nhân được hiến pháp và pháp luật bảo vệ, hoàn toàn có quyền mưu cầu hạnh phúc cho cá nhân mình. Và mặc xác hạnh phúc của cha mẹ anh ta. Chúng ta cần sống cho bản thân mình, thật ích kỉ và tàn nhẫn, nhưng nó thực sự là chân lý. Như Nam Cao đã viết, đại loại "cuộc đời là một cái chăn rất hẹp, nếu người này ấm thì người kia phải lạnh", khi anh B đến với hạnh phúc chân chính của anh ấy, thì sẽ có người khác không cảm thấy hạnh phúc. Nhưng đó là vấn đề cần chấp nhận. Chúng ta không thể làm vui lòng tất cả mọi người, giống như một ngôi nhà, chúng ta không thể khiến cho tất cả mọi thứ đều chỉ có một màu thuần nhất.

Bà mẹ xưa cũ của anh ấy vẫn đúng trong thế giới quan của bà ấy, còn anh B, anh cũng hoàn toàn đúng trong thế giới quan của chính mình. Cách nhìn nhận vấn đề khác nhau dẫn đến lối hành xử khác nhau. Chênh lệch về thế hệ cũng giống như một người ngoài ngôi nhà và một người trong ngôi nhà.

Trừ phi, vì một tình yêu khác, người ta thường gọi đó là tình yêu gia đình, người trong nhà, hoặc người ngoài nhà, có thể mạnh dạn mở cánh cửa vẫn đóng kín thế giới quan của bản thân để giao lưu với người còn lại. Khi tình yêu lên tiếng, thì dù khác giới tính, khác quan điểm, khác cách nhìn nhận vấn đề, chúng ta vẫn luôn tìm ra cách để thông cảm với nhau, thấu hiểu lẫn nhau.

Giống như cái cách truyền thông hiện đại đã thuyết phục chúng ta rằng LGBT là hoàn toàn bình thường, giống như cái cách mà các bộ lạc ăn thịt người đã giáo dục con cái của họ rằng giết và ăn thịt người ngoài bộ lạc là bình thường, giống như cái cách các nhà nho đã thuyết phục toàn bộ xã hội rằng phụ nữ phải bị nhốt trong bốn bức tường là bình thường, giống như cái cách mà các bạn hoc24 đã dần thuyết phục mọi người rằng copy là một điều bình thường.

Một điều bất bình thường sẽ trở thành bình thường nếu tất cả chúng ta tin rằng nó bình thường.

Trên đời không có điều gì mà bản chất của nó là bình thường hay bất bình thường, đó là chẳng qua là thuộc tính do chúng ta quy chụp, gán ghép mà thành.

Anh B nếu thuyết phục được bà mẹ của mình, anh ấy sẽ là một người rất đáng ngưỡng mộ.

Còn nếu không, anh ta cũng chỉ là một thằng khốn ích kỉ, không hơn.

Em không cảm thấy kì thị những người trong cộng đồng LGBT chút nào cả mà em còn cảm thấy tội cho họ vì họ đã phải trải qua những chỉ trích, ánh mắt kỳ thị của mọi người mặc dù họ không làm gì sai cả.

Ở trường hợp trên cũng vậy. Anh B và anh C không làm gì sai cả mà họ còn yêu nhau thật lòng nữa thì làm sao bà A có thể nỡ cấm đoán được chứ. Và trên kia cũng đã nói là đã có những chính sách để bảo vệ quyền lợi của người LGBT là họ có quyền được kết hôn đồng giới, sinh con nuôi... vậy thì nêu tính theo luật pháp thì bà A cũng không có quyền cấm đoán.

Ở đây có thể là do người quá lạc hậu vì bà sống trong thời đại hơi xưa nên có thể bà đã quen thuộc với những suy nghĩ của thời đó nên không thể chấp nhận được chuyện này. Và một phần cũng là do người mẹ quá thương con mong muốn con phải lấy vợ, sinh con, sợ con bị mộ người xung quanh miệt thị, xa lánh nhưng điều đó còn làm cho anh B đau khổ hơn vì không được sống đúng với con người thật của mình.

Nếu như anh B có nghe lời bà A lấy vợ, sinh con thì liệu anh ấy có sống hạnh phúc không? Có cảm thấy thoải mái, vui vẻ không? Chắc chắn là không và còn người vợ của anh ấy cũng chắc chắn không hạnh phúc. Như vậy thì sẽ làm đau khổ nhiều người. Rồi lỡ đâu anh B lại tự tử hay bỏ nhà ra đi gì đó.

Theo em thấy thì hành động này cũng là hành động xâm phạm quyền riêng tư của người khác vì không ai có thể quyết định tình yêu, hôn nhân hay bất kì chuyện riêng tư gì của người khác cả.

Không cần chấm bài của mình, cảm ơn.

Và cả những lần sau nữa, mình cũng không cần chấm.

Cứ coi như những bài của mình trong những topic kiểu này là nói nhảm.

Hy vọng bạn chấp nhận yêu cầu nho nhỏ này.

Thân ái :)

Dương Nguyễn hầu hết những j mk nghĩ mọi ng đã ns gần hết rồi thì mk vẫn có thể tranh luận đúng k??

Bạn có thể cho mình câu hỏi hoặc nhận xét về bài làm của mình ko?

Ở đây là tranh luận nhưng mà không biết các bạn có muốn nghe kể chuyện không nhỉ? Cũng tính kể chuyện lúc tối rồi, mà bài online dí nên không kể được, bây giờ mình kể chuyện sáng sớm nhé :))

Thực ra mình đã từng kì thị đồng tính, chắc do do bị ảnh hưởng từ ba mình. Cứ đi ra đường mà thấy thằng con trai nào ẻo lả 1 tí thì lại phán xét "ôi, thằng đấy bê đê mất rồi", "gia đình đấy có phúc thế, mất giống rồi"... Nên mình có 1chút ác cảm với bê đê. Nhưng mà bây giờ lớn rồi, nhận thức được rồi, hiểu chuyện rồi :))

Ở trên mình có nói thấy LGBT tội, mọi người nói là mình thương hại, mình cũng không biết có phải hay không nữa. Nhưng mà có một câu chuyện như này. Mấy năm trước mình có cùng mẹ đi xem lô tô, hay ở quê mình gọi là đi xem bê đê ấy. Có cái "cô" đấy là người chuyển giới làm trong đoàn. Rồi mẹ mình ngồi coi, không biết sao làm quen được vợi mẹ nuôi của cô ấy. Bà kể cho mẹ mình nhiều thứ lắm. Cô ấy đi qua Thái Lan chuyển giới, cắt bỏ những phần không nên có, bơm thêm những phần đã có, còn giọng nói thì tiêm cái thuốc gì (hay làm gì trong cổ họng ấy, mình nhớ không rõ nữa). Làm lô tô thì phải đi nhiều, lúc mà ngồi xe đi đến chỗ diễn ấy, bà ấy bảo cô phẫu thuật xong mà con đau lắm, còn rỉa máu nữa cơ, lúc trái gió trở trời, thì nó lại đau khắp mình, đi vệ sinh cũng cực khổ. Lâu rồi, nên mình cũng không nhớ rõ lời bà ấy bữa, chỉ nhớ sơ sơ vậy thôi, nhưng lúc nghe kể, mình nổi hết da gà. Thầy mình nói những người chuyển giới thì tuổi thọ của họ sẽ không cao. Nhưng mà ít ra cuộc đời còn lại của họ vẫn được sống đúng với bản thân. Còn gay, les, bi thì mình nghĩ họ tội vì họ luôn phải đối diện với những lời phán xét từ mọi người, ví dụ như 3 mình :))

Dương Nguyễn 2k4 cả thì phải mà

- LGBT là cộng đồng người đồng tính yêu nhau trong xã hội hiện nay. Họ yêu người đồng giới với mình. Chả có gì sai cả! Họ có quyền được yêu, được kết hôn, hay thậm chí là sinh con ( bằng các biện pháp khác nhau như nhận nuôi,... ) Họ có quyền được xã hội quan tậm, yêu thương thay vì những lời kỳ thị, sự ghét bỏ. Những lo lắng về định kiến xã hội, sợ bị chối bỏ, bị bắt nạt có thể sẽ khiến những người thuộc LGBT giữ bí mật về xu hướng giới tính của mình, thậm chí không nói cho bạn bè hay người thân có khả năng ủng hộ họ biết về điều đó. Họ sợ sẽ phải đối mặt với những người không "ưa" mình. Họ sợ bị cái xã hội 4.0 này ghét bỏ. Vì vậy, họ cần có cái nhìn thoáng hơn về cộng đồng này.

- Về chuyện bà A không cho anh B kết hôn với anh C, bà A thật sự không phải quá lạc hậu. Chỉ là, sự đồng cảm về giới tính của anh A và anh B của bà A chưa được cao. Bà A cần có sự quan tâm, yêu thương và tìm hiểu kĩ hơn về tình cảm đồng tính này.

Oki cj

❤